再就職の条件

仕事探し難航中です。

私の住んでいる環境、自身の年齢、取り柄がない、

そんなことを考えたら、応募できる企業がないのです。

あっても正社員以外の仕事ばかりです。

自分の将来のことを考えたら、やはり正社員で落ち着きたいです。

もっと若ければ正社員であるのでしょうか？

それともそんなご時世なのでしょうか？

以前の私なら、完全週休2日制、残業ほとんどなく、就業時間も出来るだけ短い・・・

と、自分の身分も省みず、かなりの条件を出していました。

その理由は、会社の人間関係が苦手なので極力、コミュニケーションを取らなくていいように

会社にいる時間を少なくしたかったのです。

今もコミュニケーションの下手さは同じだけど、

あのハードな仕事を知ってからは、

残業があまりにもたくさんなければ、まずいいかと思っています。

でも、それでもないのですが・・・

年齢不問や、年齢の幅が広いのを選ぶと、私のような世代の人や

それ以上の人がどっと押し寄せているようです。

私のような人がどこかにたくさんいるのだ、奮闘中なのかと思うと

それはそれで、同志のように思えて

お互いの健闘を称えたくなりますが・・・

早く決めないといけない、

いつ、どんな会社に働けるのだろう？

その後

仕事探し。

応募までなかなかたどりつけない。

やっと応募できても私と同じような応募者が殺到してか、

競争率がとても高い。

こんなことを覚悟して辞めたけど、やっぱり焦りが出てきます。

歳をひとつ取るたびにチャンスがなくなっていく。

家賃や借金があるので早く就職しようと思うけど、

その反面、正直なところ、次に進むのが怖くてしようがなくて

就職したくないとどこかで（いえ、かなり）弱気になっています。

自分のことを弁解するわけではありませんが、

社会に出て生きていくためには、

仕事の出来より、対人関係が、一番大切だと思います。

同じことをしても、許されない人がいる一方で

愛嬌のある人は（要領のいい人）は許されると思うのです。

（といいつつ、自信がなくて、自分の仕事の不出来を

対人関係の下手さを言い訳にしているのか・・・

と思ったり・・・）

自信がなくて、仕事が続かなかった自分が情けなくてブログを書けずにいました。

怖くても生きていくためには前に進むしかないのだけど・・・

進めない

あれ以来、本を読んでいません。

どのページも私にピッタリのことばかりで、

いろんな謎が解けていき、とても胸が苦しくなります。

そして今まで私の環境のほとんどが間違っていることに気づきました。

私の育った環境にたいして改めて、これって間違いだったの？って驚くことがあります。

自分を変えていくためには、向き合わないといけない。

だから、最後まで読み終えないといけないのだけど・・・

人生を楽しむ

子供の頃からいつも孤独で不安だった。

その原因は自分にあるのだと思っていた。

そして人生はそんなもんだとも思っていた。

大人になって、歳を重ねるたび、自分の感情や意見を持たず、

何をしても自分は不十分だと思い、いつも不安や恐れが強い、

極端に自己評価の低い人間になっていることをわかってきた。

特に今の職場で自分のダメさ加減を思い知らされた。

どうしても何かしないといけない時、

私はいつも自分には出来ないと思い、ビクビク行動する。

そんなだから、小さな小さな世界でしか行動できない。

でも、他の人は、飛びぬけて能力がなくても、自信を持って、チャレンジしている。

（たとえ出来ない結果に終わったとしても、その人の世界が小さくなることはない）

人生を楽しんでいる。

私と全く正反対だ。

私も同じ人生なら楽しみたい。

ビクビクして狭い世界でしか行動の出来ない今までの生き方を変えたい。

その原因が自分の育った環境にあるというのがはっきりとわかる本を

今読んでいる。

大人になってから、少しはわかっていたけど、ここまでズバっと書かれていて、

気づかされることがたくさんある。

読むたびに思い出したくない記憶が現れ、心が痛い。

どれも当てはまることばかりだし、同じような体験をしている人が

いるのだということに驚いた。

本の帯に「勇気を持って本書を開こう」と書いているけど、

今まで心の奥にしまいこんでいた苦しみや悲しみを思い出して、

本当に染み付いた私の性格を変えて、人生を楽しむことができるのかな？

堂々と生きたい。人生を楽しみたい。

弱点

どうして私は苦手な人に対していつもギクシャクした態度をとってしまうのだろう？

まるでロボットみたいに。

そして言い間違いや普段しないようなバカなミスをやらかしてしまう。

その人の前ではいつも以上に自信がなくなり、みじめな自分になって、

またミスをやらかして益々自信がなくなって・・・それの繰り返し。

私には苦手な人が多すぎる。

そんなだから、できればあまり人と接したくない。

でも、現実はそんな訳にはいかず、自分の苦しみが増えるばかり。

こんな自分が嫌だ。

休み

今日は、朝起きて突然休みたくなって仕事のことや小心者でいろいろ気になったけど、

ズル休みしました。

今日は私の大嫌いな会議のある日・・

天気もいいし何をしようか？

その前に大切な事をしないといけなません。

それが終わったら、ずっと寝不足だったので思い切り昼寝をしたい。

お気に入りのお店で外食したいけど、これからは節約をしないといけないので贅沢は厳禁なのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

前に進む

踏み出した以上、前に進むしかありません。

この春のように私の未来に幸せがやってきますように。

また辞める人が・・・

職場では妊娠して体調が悪くなり、入院した人、

つわりがひどくて１週間に１度くらいしか出社しない人など、

数人の人がしょっちゅう休んでいます。

もとから人数が少ない所に、採用しても入社してこなかったりして

かなり仕事はハードです。

その上、私の後から入社したオバチャンがもうすぐ辞めてしまいます。

その人は、会社の仕事内容についていけないこと、

残業が多い事が主な原因ということでした。

私は後から入社した人が土曜日当番や、その他いろいろな仕事の当番に

もうすぐ加わってくれることを心待ちにしていました。

なのに、もうすぐという時に辞めてしまうなんて！

これでは益々仕事量は増え、益々残業や土曜日出勤も増えてしまいます。

昼休みもきちんと取れていない。

私も耐えられなくなってきました。

そのオバチャンは決して心は許せないけど、他の人よりは

まだ話はできる方なので、いなくなると困ります。

この会社は意見をドンドン言ってアイデアを提出していかないといけません。

私はただ黙々と与えられた仕事をこなすタイプだと、

前からわかっていたけど、この会社でつくづくそう思いました。

また今までの職場は与えられた仕事をこなすだけでした。

だから、この職場でビックリしました。

郷に従え・・・じゃないけど、努力したら変われるかとも思ったけど

いつまでたっても私は変わらない。

私には合っていない仕事なのだと思うのです。

でも、この仕事をしながら探すのは大変。（ただでさえ探すのは大変なのに）

事務の仕事って今までの職場みたいに黙々と与えられた仕事を

こなすのではないのでしょうか？

それにこんなに仕事量が多いのでしょうか？

夢はあるけど、今はまだまだだし、また現実にそれができるかわからないので

とにかく、仕事をしつつそれに関する勉強をしようと思っていますが、

今の仕事で今まで以上にすっかり自信をなくし、辞めたとしても

次に何をして働いたらいいのかわかりません。

閉店

近くの９９ショップが閉店してしまいました。

時々、駅から歩いて自宅まで帰る時があるのですが、

寂れた商店街に明かりがついていて、

そこでお菓子やパン、時には生活雑貨を買って帰るのが

楽しく、また金欠の時にはとても助かっていました。

それが昨日通ったら、閉店の張り紙が・・・

残念です。

場所が悪かったのかな？お客さんは結構入っていたのにな。

毎日の仕事

仕事は、交替で土曜出勤や、遅出があり、
入社してか知ったことがたくさんあります。
しかも、やむを得ない事情とはいえ、
交替できない人がたくさんいて、
ひんぱんに当番が回ってきて、辛いです。

そんなんで病院にも行けないのです。
遠慮せず、私も早退とか、休んでいいのか、
でも、後で仕事がたまって困るのは私だし・・・

いろんなお客さんから電話がかかってきて、
クレームに近い電話もたくさん受けて
ストレスが日々、たまります。
今までの決められた取引先からの電話対応なら
なんとかでいるのだけど。

ある人から以前、通販会社のオペレーターさんがクレームの電話が

多くてすごくストレスがたまるから、

休憩が２時間おきにあると聞いた事があります。

私の仕事もそれに近いな。

私には全然、むいていない。

でも、お客さんのクレーム対応より、職場の人との付き合い方のほうが

よっぽど辛いです。